Fudeu, véi! Fudeu...
Passei a noite toda tentando entender a crise que pôs fim ao feudalismo e fez com que o capitalismo fosse implantado na Europa blablabla...
Não dormi mermo, até agora sem pregar o olho. Aí não tem como não ficar daquele jeito, irritadão, saca?
Aí agora há pouco eu fui buscar a bendita foto 5x7 lá na japinha kodak e o que aquela incompetente me diz??
- Olha moço, sintimos muito, mas a foto se queimou-se.
- QQQQQQQQQQQQQ
AHHHH, além de BURRA, é burraincompetente !!
MEU, séc. XXI seliga!
Quem peloamor queima fotos em pleno séc XXI?
Só nesse findimundo mermo...
Daí vocês poderiam me dizer
- relaxa véi, toma um bain bota um perfume, aquela beca invocada, uns gél no cabelo e bóra tirar as foto de novo
- QQQQQQQQQQQQQQQQQ
O prazo pra bota-la (sic) no correio seria tipo, errrm...ate sexta!
E fotos 5x7 demoram pra serem reveladas porque é por meio de um ritual secreto que passa de japaprajapa, desde a época dos antigos espadaxins Samurais...
Samurai II, a.C.: xiiiim déquinica muito secleta né, tão secleta que nem eu me lemblo né...
E quer saber mais?
Acho que a filha da puta está concorrendo ao mesmo curso que eu e quis FODER propositalmente com minha inscrição.
TAE! explicado o motivo de se ter tanto tamagoshinhos nas faculdades públicas do país.
RÁ! Me chamem Sherlock Holmes.
Ou devo estar pagando por umas coisas (6) que andei fazendo ae, mas adianto que isso é pura superstição.
Po nem acredito nessas coisas. É só coincidência.
(mas também não me custa fazer o vaideréto três vez, né?)
LOL
papo cabeça de eu pra eu mermo: se a foto desse gatinho não queimou, eu não entendo mais nada véi...não mesmo.
Consiguirei eu voltar no tempo e descubrir com os Samurais como fazer o backup de fotos queimadas?
Será que todo o esforço nesse semestre inteiro de estudos foi por água abaixo e agora só no Vestibular de Verão, ano que vem??
Ou seria isso tudo um sonho??
Siiim, eu devo ter cochilado enquanto lia aquilo do feudalismo, eta matéria chata pra cacete...
Me livrarei desse encostonomedospaitresvez e consiguirei eu ainda me inscrever???
HEIN, HEIN???
Ah, Isso só na próxima temporada saberemos, amiguinhos.
:O)
É hoje que eu mato um!
to be continued...
Basta lembrar o mito da caverna de Platão (se você não conhece esse mito, clique aqui >sou um tonto sem cultura<).
Vejam putjenhas, eis o verdadeiro milagre da ascenção, wow!!111!!!1
E Xuninho, eu bem te alertei que gente sonâmbula é realmente um perigo; gente ignorante, então, uma catástrofe; evangélicos??? pff...
Às vezes tem que se engolir com casca mermo e ainda ter que dá um sorrisão amarelo...
Segurem firme, essa semana tem só 3 dias.
Então bom três dias de semanas a todos.
Tá. É hora de falar sério.
Hoje eu estava voltando da rua. A data e a hora é essa da postagem ali em cima.
Então eu vi uma imagem que me deixou fudido.
Imagine tal situação:
Um homem gritando
- Você é uma desgraça, você é uma desgraça...
Tá, tudo bem, pensei com meus miólos, ele deve estar bêbado dizendo isso. Quem que nunca ficou bêbado e deixou mamãe chateada por falar um pouquinho de palavrão...
Mas não era o caso. O cara estava bem sóbrio.
Daí eu vi com quem ele estrava gritando e ouvi choros de uma guria, dei uma ré ninja e parei o carro no topo da rua, e observei eles subirem.
Pensei por instantes que a "desgraça" a qual ele se referia era a criança. Não me admiraria muito, já que hoje arremessam-nas até pela janela.
Mas o alvo dessa revolta era sua esposa, que segurava a filha nos braços e ouvia calada aquele cara destroçar o ego, admiração, amor-próprio etc. e o amor por ele o que é pior, como alguém diz "bom-dia"...
- Você...é o inferno da minha vida...queria nunca ter te conhecido...se eu soubesse que desgraça você ia fazer com a minha vida... arrependimento...bla bla bla...
E outras coisas que eu não lembro mais.
VIVA A MEMÓRIA SELETIVA!!
Mas acontece que aquela mulher, que se entregou pro cara e carregava o fruto daquilo chorando nos braços sem entender nada (frutos não deveriam chorar, diga-se de passagem) ELA não vai esquecer.
NEM QUE TIVESSE TODA MEMÓRIA SELETIVA DO MUNDO VÉI!
E talvez até o fruto nem esquecerá e se tornaá alguém azedo idiota igual ao pai ou submissa feito a mãe. É tipo um círculo vicioso, saca...
Eu disse talvez porque espero que isso não aconteça.
Sou um merda de um otimista. É triste. Eu não me emendo.
Eu sei, eu sei... ema ema ema cada um cos seus probrema.
Tanto porque não conheço a mulher. Ela pode mesmo ser um capeta na vida do coitado. LOLZ.
Entretanto isso não lhe dá o direito de dizer aqueles absurdos.
Sei lá, eu fui criado num ambiente meio doido, confesso, mas NUNCA que falaria isso pra alguém, e sério: não entendo como alguém é capaz de chegar a tal ponto.
Resumindo: as pessoas são perdidas e o mundo é muito doido. tudo soa muito artificial saca...não é assim com todo mundo, mas a grande maioria das pessoas fala as coisas sem saber o que está falando o que é a verdadeira desgraça nas nossas vidas, mermão. Em geral.
Bom, não era beeeem isso que eu queria dizer, mas fica aqui meu protesto e o meu recado pra esse tipinho de gente.
TOCA NO CORAÇÃO DELES GZUIS!
Ok, malz, eu prometi falar sério...
Bom...acho que ninguém entendeu muito bem. o leite com coca não deve ter caído bem...
:(
Mas me sentia na obrigação de usar o blogue como uma ferramenta pra construir a tal sonhada ponte em nós, pra ligar seu coração ao meu com o amor que existe em nós...
Queria eu que Madre Teresa tivesse um blogue também. O mundo seria um lugar mais feliz...
É mais ou menos isso ai.
SEGUREM A RESPIRAÇÃO MANÉS!
...
Ok já chega.
Sabem que dia é hoje??
Tá, tá, toda sexta-feira eu inultilmente aviso que é sexta-feira...
Mas ESSA sexta-feira é um pouco diferente.
Por que? Por que? Por que?
Eu respondo porquê.
Porque hoje é dia de beber TODAS!
CHAPÁ O CÓCO!
...
Erm, quer dizer. Eu nem bebo alcohol pra ser sincero.
:(
MÁS, inventei uma bebida que tem praticamente os MERMO efeito.
Tu mistura 1/3 de leite pra todo um resto de coca e um monte de gelo bate tudo no disliquificador e manda pra dentro.
GLUP, AHHHH!
DOS CAPETA LOLZ.
Tipo, dá pra você ficar doidão de batman com a coca E ainda garantir a bendita cirrose com o leite.
Com a vantagem de não falar/fazer nada de que possa se arrepender depois ou ficar de ressaca no dia seguinte.
Que mané coisa de envangélico bésha criado pela vó o quê!
Dizem as más línguas que é o alcohol que deixa os homens mais femininos.
Pfff...fofóca ein, fuo-fuóóóóó-ca...
E MAIS
Só pra comparar saca só o que acontece quando você ingére alcohol:
E quando você se dilicia tomando leitin (direto das fábrica) batido com coca:
LOOOOOOLZ mermaum si dei bein!
ALELUIAGZUIZ
:D
...
ENTERTENIMENTO!
É pra isso que nos matamos de estudar, trabalhar, estudar, trabalhar, escrever blogs, estudar, trabalhar...
O novo Google Earth 4.3 (clique do lado pra baixar seu nerd), por exemplo. Um monte de nerd passou anos sentado estudando um monte de números pra que outros nerds pudessem apreciar a belezura que ficou a última versão. E ficou mermo uma belezura...
Pra quem é pobre e não viaja nos fim de ano, agora pode dizer que já esteve nos Isteite e nas Oropa. EM HIGHRESOLUTION!
Desde a pré-história que nós jogávamos joguinhos (JOGÁVA JOGUINHO LOLZ).
Dizem que os Neanderdhals inventaram o primeiro jogo da história, o fabuloso: Jogo da Evolução!
Era tudo muito simples e rude, jogado com um grande osso. Marcava-se pontos destroçando a cabeça dos adversários e com isso conseguindo o domínio de territórios.
O único problema é que não se podia pedir revanche.
:(
Véi, TODO MUNDO tem predisposição genética pra um joguinho. Adão, Joana D'arc, Júlio César, as Véia do Bingo, Napoleão Bonaparte, Galileu, Ronaldinho Gaúcho, Cleopatra, até o Rei Arthur que construiu a famosa mesa redonda só pra reunir a garéra prum Texas Holden após passar o dia todo tentando tirar a espada do buraquinho (ui).
Por que eu, simples mortal, também não poderia perder preciosos minutos da merdinhadevidinhaminha nus jógo?
Viciei, véi. Tenho que jogar todo dia uns minutos de Family Feud.
Lembram-se, daquele jogo que o Seu Abravanel apresentava com um bando de tonto respondendo a perguntas mais tontas ainda?
Pois é, esse mermo. Só que o ORIGINAL DAS FÁBRICA. Made in States.
Pelo menos os tonto de lá faturavam um dindin no final.
PFF
Veio num pacote HP Games do meu noutebuque e me pégou de jeito. =~~
S2 Xonei S2
Fódo: ô seu silvu, dá um desconto eu live in the FARM LOLZ...
Link do Jogo (10mb)
Momentos de diversão com a Familia Fóda, não tem tamanho!
Meu pai é um cara muito musical.
U2, Raul Seixas, Engenheiros do Hawaii, Mamonas Assassinas, Led Zepplin, e outros mais que eu não citei porque ouvi, mas não gostei, conheci através dele.
Ele assinava uma revista quinzenal, um catálogo Hermes mas só de música, sem as mulépelada de langerri :( onde você escolhia 3 CDs e pagáva só 2.
Então a cada quinze dias, lá ia eu escolher um CD pra mim.
Papai escolhia na maioria das vezes um Rick & Renner e uma Janis Joplin, um Daniel e um Black Sabath.
Pff, vai entender a cabeça do véio.
Eu, por não ligar muito pra CDs na época, geralmente escolhia um título boiolístico pra presentar alguma guria da minha escola (sacaram a mentalidade garanhão desde piá, né?) .
Imagino o desgosto do véi ao me ver escolhendo coisas do tipo N' Sync, Celine Dion, Cindi Lauper.
A gota d'água pra ele foi quando eu pedi um CD das Chiquititas. Aí ele cancelou a assinatura e eu fiquei na seca por um boooom tempo. Pois é, amigos. Mulher é um bicho interesseiro pacacete.
Enfim, acho que isso durou uns 2 anos. Tínhamos CD pra montar nosso próprio camelô.
Eis que num belo dia, numa página entre a discografia completa de Zezé di Carmago e Luciano, eu vi um olhinho de fogo e de gelo, e em baixo as seguinte letrinhas-ponto-letrinhas V.A.S.T. que me chamaram a atenção. A capa do CD me impressionou e o nome da banda também. Que diabos era aquilo?
Porra, precisava descobrir. A única maneira era pedir o bendito CD, que estava catalogado (erroneamente) de Heavy Metal.
Me senti MACHO aos olhos de papai.
E na outra quinzena, como prêmio, ele até me deixou escolher DOIS CDs, coisa que nunca fazia.
DOIS CDs!!?! :~~~
Aí eu catei geral!
LOLz
(pausa pro intervalo comercial)
Por isso que agora só vou ao Playcenter.
(fim da pausa)
Quando chegou o CD com o encarte (a coisa mais sensasional dos CDs, na minha opinião) eu descubri que V.A.S.T. significa "Visual Audio Sensory Theater". Adeus ignorância!
Pô, meu tesão só aumentou. Coisalindadideus. Pús o CD no meu discman (discman...como estou velho) e não tirei mais. Ouvia o tempo todo véééi. Quase entrei pra turma de Heavy Metal Módafoca terrorista da minha escola.
\m/
QUASE, porque V.A.S.T. apesar que questionar Gzuiz em algumas músicas, nem é HM seus idiotas !
É algo intaggável, inrotulável, é...é... é V.A.S.T. , coisalindadideus !!!
Aí ontem procurando a merdinha do Winning Eleven que sumiu (acho que a empregada tá roubando meus cds pra revender sabe, porque ela nem tem preistaixón) eu achei esse Album no meio das última meia dúzia que eu guardei. O resto eu e meu cachorro brincamos de frisby.
CD, véi se tornou uma coisa obsoleta.
Seliga! Até meu pai, um completo caipira anda com um mp4 plugado no som do carro, mané!
www. Vast . com
Visual Audio Sensory Theater (1999)
(você já sabe onde clicar, fidiégua)
1. Here
2. Touched *
3. Dirty Hole
4. Pretty When You Cry
5. I'm Dying *
6. Flames *
7. Temptation
8. Three Doors *
9. The Niles Edge
10. Somewhere Else To Be
11. [untitled]
12. You
Não se preocupem, metálers, depois eu posto o das Chiquititas também...
:)
Se alguém me perguntar como anda minha vida ultimamente
Garéra: Matheusinho, como anda sua vida migo? =3
Eu responderia
- TO DI SACO CHEIO VÉI!
Assim... nunca estudei tanto na merdinhadevidinhaminha. Virou algo pessoal, feriu meu égo, desafiou o meu orgulho, instigou minha inteligência e virou fixação seus olhos retrato:
TENHO QUE PASSAR NO VESTIBULAR.
Mas me perguntem daqui a uns 5 meses se eu estou na faculdade...
Se eu responder é porque ainda estou com o blogue, o que significa que...errmm...não tenho mais nada de interessante pra fazer (nunca subestime o poder de um eufemismo fofinho).
Se bem que hoje minhas esperanças aumentaram drásticamente. Fui tirar fotos pra anexar ao formulário de inscrição. FÓDA! Que tipo de faculdade se preocupa com a aparência de seus alunos? E já até imaginei a cena da moça selecionando
- Esse é feioso, cancela a inscrição...hmmm, bonitão esse Matheus, ein! Pode passar direto pra matrícula! Grrrrrr...meaaauuu...
Cara, PASSEI!! Já tô passado se for assim! RÁ.
Sem falar que só vai ter gurias tchutchuquinhas muito bem selecionadas no campus. Alguém com um mínimo de inteligência já imaginou alguma vez na vida, uma faculdade PÚBLICA freqüentada por gente BONITA? IMPOSSÍVEL, eu sei.
Por isso que quando fui tirar as fotos hoje, eu tentei fazer a cara mais sexy possível. Mas a japinha (que só faltava se chamar Kodak pra completar o clichêzão) que tirava a foto ficava mandando eu parar de fazer caras, falou que eu estava piscando, tinha que ficar SÉRIO e fez eu tirar as fotos umas trocentas vezes... sorte a minha não ter sido descoberto (ainda) pra modelo. Tirar fotos é um soco no rim!
Bobinho, rsrsrs se não sabe como é o gramur ser feshion. CLICK!
Agora é torcer pra moça me achar um gactinho; ae pô, vocês já podem ir me chamando de Dr. Matheus. FÓDA ein? Doutorrr!! GAIN ~~~
AVISO: esse post é uma bosta!
Sabem que dia é hoje? Sabem? Sabem? Hoje é Sexta-feira. O diiiiiiiiiiiiiiiiia inteiro...
E ultimamente toda sexta-feira é meio assim, eu não consigo dormir. Minha amiga Insônia vem me fazer compania e ficamos conversando e rindo a noite toda.
Amiga o cacete!
Eu tenho simulado hoje à tarde. Tudo bem, é cursinho, e não vão me reprovar, mas minhas notas contam bastante pro meu pai, porque só assim é que EU vou contar notas, no futuro. Entenderam o trocadilho? Foda-se, tudo bem. Trocadilhos nem foram feitos pra serem entendidos também.
Acontece que nem é nervosismo pelo simulado (já disse que estou me fuuuu pra ele), nem tomei overdose batman de coca-cola ontem à noite, nem vi filmes de terror. Mesmo assim não faço idéia porque não consegui pregar o olho. Passei a noite toda passando fotos pro noutebuque, vendo fotos antigas, e uns sentimentos meio bregas começaram a tomar conta de mim, e aí minha amigo Insônia riu mais ainda. Patético!
Olha, como ele fica quando ele vê as fotos dos desamores!
A Insônia é mal-amada, infeliz dos inferno.
Sabem o que é legal em ficar acordado de vez em quando, sozinho, sem estar bêbado? É poder notar a transição de noite/dia (acho que os poetinhas homossexuais gay gayzinhos chamam de crepúsculo). É que a gente geralmente dorme, acorda, levanta e trabalha ou estuda e nem repara no cú (bom, tinha digitado céu, mas o "e" não apertou, então resolvi deixar, como licença poética).
O céu, meu amigo, é uma prova de que somos animaizinhos perdidos numa galáxia Star Wars, entre tantas bilhões de galáxias rodando por aí. O mais engraçado é que nos atemos ao nosso umbigo. Criamos amores, dissabores, ilusões, etc. e achamos que vamos morrer por isso, de alegria ou de tristeza, e não paramos pra pensar que tudo é idiotamente efêmero!
Esses lances filosóficosmetafísicos mexem comigo. Mexem MERMO.
Eu até escrevo umas paradas homossexuais gay gayzinhas sobre o que sinto quando sentado na sacada (sem duplos sentidos). ¬¬
(momento mamãe quero ser Drummond)
"Tem uma rua principal, a que corta a cidade de fora a fora, e que termina no alto de um morro, onde fica o cemitério, que é pra lá que eu vou se eu morro e você também, e bem de manhã nem o sol nasceu ainda, ônibus e mais ônibus deixam a cidade, eu posso ver eles subindo devagar, o barulho do motor batido, o morro é íngreme, um atrás do outro e quem não vai de ônibus segue de carro, e passam pelo cemitério e vão na direção das Usinas pra um novo dia de trabalho, mas um dia eles subirão o mesmo morro e não passarão, e a cidade parece agora abandonada, cadê todo mundo? mas um dia é pra sempre, e ninguém mais vai lembrar dos ônibus que subiam deixando essa sensação de vazio, nem dos seus passageiros, e eu lhes farei companhia, mas outros virão e continuarão nossas histórias, e um dia é pra sempre..."
Iaê?//?? Gostaram??//?/
:D
É uma bosta, eu sei. Mas é que toda bosta vem de dentro e uma hora tem que sair. E eu já estava quase melecando tudo as calças. Pronto, saiu.
/flush
Ia falar sobre como o Windows Vista é bonitão, ia falar bem do IE7 e a sua aderência à praticidade das abas copiadas do Firefox, e ia postar até umas fotos de muléres peladas, mas essa merda de Windows não tem jeito, é todo bugado e fechou a janela com o post sendo escrito e pra variar o blogger não salvou o maldito rascunho.
Voltei pro Xispezão + Firefox mermo do véi de guérra desktop.
É, deve ser algum tipo de Karma, que nada tem dado muito certo nesses dias. Só cagada non sense.
FUCK!
Sabem por que esse país não vai pra frente? Porque senão bate na África!
Zaire, Táu, Xoloni, Zaci, Zaki e Anele: HAHA!
Mentira! Mentira! Esse país não vai pra frente porque enquanto eu deveria estar sentadinho só ouvindo a aula de Química Orgânica e me preparando pro Vestibular de Inverno, adquirindo conhecimento e discernimento crítico sobre tudo, estou aqui, no laboratório de informática, resgatando o pré-post de hoje...
(pré-post de hoje escrito ontem)
Caracarambacaracaraooo!!!
CARALEO, FIDIÉGUA!
Onde eu estava com a cabeça que não baixei a coisalindadedeus que é o álbum mais recente do Efterklang???
PÊQUÊPÊ!!
Como eu sou burro, burro, BURRO!
JUMENTO. JUMENTO CELESTINO!
Tenho ouvido pra quê?
Pra ouvir merda só? Pra ouvir pai reclamando só? Pra ouvir fofocas e difamações alheias só? Pra ouvir o Ego profuuuuuundo das pessoas profundamente idiotas? Pra ouvir a velha piadinha "um meteno e dois benzeno" nas aulas de química?? TÁ, TAMBÉM!!!
Mas principalmente pra ouvir isso:
www. Efterklang . com
Parades (2007)
(clique na imagem pra fazer o download)
1. Polygyne
2. Mirador *
3. Him Poe Poe *
4. Horseback Tenors
5. Mimeo
6. Frida Found A Friend
7. Maison De Reflexion
8. Blowing Lungs Like Bubbles
9. Caravan *
10. Illuminant
11. Cutting Ice To Snow
Não seja burro como eu, e baixaê, paspalho!
E use seu ouvido pra alguma coisa útil, que eu sei que a boca já está mais que condenada...
Fast-Music: veja antes se gostou em menos de 3 minutos! Mais prático que macarrão instantâneo.
Eheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee cumpadi!
Morar em cidade pequena é torração de saco grau #8 (numa escala de 0 a 9). É como viver em uma bolha com mais outros abobalhados. Há mais ou menos 15 mil zumbis por aqui, mas a sensação é de menos...beeeem menos. Você sai na rua à tarde e vê as MESMAS pessoas nos MESMOS lugares, falando as MESMAS coisas se sair à noite. Um deja vú eterno...
Então tem que escolher qual turno você vai dar um rolê* no dia. Pra não cair na rotina, sabe.
Dicionário Pula-fora - *Rolê (substantivo masculino macho): tomar tereré na calçada com meia dúzia de tapados, jogar truco na frente do Banespa, ver um DVD dublado (porque os tapados são filhos da Tela Quente com o Hebert Richards), mentir sobre quantas gostosas estamos comendo e falar mal, mal MESMO da vida dos outros. Principalmente se neguim era pé-rapado e ficou rico, misteriosamente do nada.
Porque, sim! Wall Heaven eh rota ativa (uien) do tráfico de entorpecentes, mulheres, influências e outras coisitchas más comandada por uma grande facção famosaê (que não citarei nome Por medo de oCorrem represalhas Contra minha pessoa).
Só semana passada duas amigas minhas perderam o celular e um boy perdeu, cumpadi! o seu tão sonhado par de tênis.
Ladrão: Ae, goshtosas, passa o celulá!
Das gurias eu fiquei com pena porque elas são muito gactinhas, e depois do fato, elas não estão mais saindo à noite aos finais de semana. A cuecada tudo surtou com isso porque mulheres bonitas estão em baixa no mercado, meu amigo.
Mas do mané do tênis foi mais que bem feito. O cara é um TCHONGO. Quem é que paga 600 mango num Adidas e NÃO tira a etiqueta de preço?
Mesmo assim é triste. Pô, a cidade não tem porte pra esse tipo de coisa não. Era pra todo mundo viver pacificamente em regime de economia familiar no campo, plantando e colhendo pro seu próprio sustento e depois entoar canções religiosas mascando fumo felizes em cadeiras de balanço pintadas de azul ao cair da noite alumiada com lampião.
Fim de semana perfeito na roça.
Só que depois que ganhamos um presídio de cartão-postal que fica quase no downtown fazendo com que a cidade lote de primeiras-damas do tráfico, TODO fim de semana é assim: gostosonas de carro importado e tudo, e umas desdentadas também ficam circulando poraê. Mas quero ver qual é o cabra MACHO que se atreve a mexer com alguma delas - desdentadas não inclusas nesse grupo, né Piriquito? HAHA.
Assim... quem tem um pouco mais de cascalho no banco, pode xeretar nas cidades vizinhas. Tem cinema, baladinhas em boites e showzinhos capengas por aí. O problema é que o último filme que entrou em cartaz - e nunca mais saiu - foi X-man 3, as boites depois das 2 da madrugada viram tudo GLS e os artistas dos shows NUNCA aparecem.Poderia dizer que não há futuro por aqui. Mas aonde se vai , haverá pessoas e o local passa a ser irrelevante. Portanto, não há futuro em lugar nenhum, até que Gzuz retorne com os dinossauros.
Gzuz Rocêro: Aiôôôôô, Broncossaurosilverrrrrrrr, vamu tomá o quié nosso porrrrrrrrr direito!!!
OBA! Segunda-feira é dia de Youtube.com ...
Boa semana, macaquitos! =)
O ano é 1997.
Não me lembro bem que idade tinha (sou péssimo nessas contas de idade/ano regressivas) ou o que pensava da vida. Não que agora eu penso alguma coisa da vida, mas enfim...
Só me lembro de ter pégo na casa do Saimon, aleatoriamente, um cd de jogo entre uma porrada que o doido tinha. O nome era Twinsen's Odyssey.
Instalei meio de cara, tinha acabado de me mudar e meu único amigo era o nerdão do Saimon, que aliás já foi embora daqui (alguns têm mais sorte que outros nessa vida, afinal).
Durante alguns meses minha única diversão depois da escola era esse bonequinho afeminado que mudava de temperamento quando você quisesse e/ou a história do jogo exigia (normal, esportivo, agressivo e discreto - o jeito de andar, a voz, tudo mudava também). Os vídeos entre cada fase completada eram MUITO bem feitos, e a trilha sonora...ah! a trilha sonora é de fazer qualquer marmanjo chorar...
A história do game é muito mais complexa do que isso e dá umas reviravoltas encrédibrows, mas tentarei resumir humildemente (contém spoilers):
Twinsen é um aspirante a mago que tenta trazer a paz novamente pra sua pacata cidade, depois que um ditador interplanetário a sitiou. Twinsen luta então pra que seu filho que está prestes a nascer cresça num lugar melhor, rodeado de amor e cheio de paz (emocionante, não? :~~~).
Twinsen é um romântico por opção.
O jogo parece bobinho e talvez seja, mas acontece que eu viciei. Passava horas a fio jogando e rejogando e até decorei várias frases do jogo.
LOLZ
Ouso dizer que se eu soubesse naqueeeela época o que era cosplay, poderia afirmar que corri seriamente (/medo) o risco de me tornar um Cosplay do Twinsen.
Cosplay: um bando de marmanjo sem vida sexual que pedem pra vovo costurar roupas de seus personagens favoritos a fim de escaparem da realidade
Mas nem tudo são magavilhas, e como meu herói, eu tambem enfrentei alguns obstáculos ao decorrer do jogo que me deixaram de cabeça quente e me renderam algumas recuperações em várias matérias e 3 sessões de psicologia por... "rebeldia". PFF!!
Só que ao contrário do meu herói, eu falhei.
:(
Minha cidade continua tomada por seres interplanetários e não há amor nem paz aonde quer que eu vá por aqui...
O jeito é re-rejogar novamente e re-reavaliar onde errei e finalmente eliminar de uma vez por todas esses bastardos da face da Terra!!
Server direto (francês)
E-mule
YOOOOOO, Twinsen!!
Tá, a piadinha foi velha e sem graça, mas CALMA! o post não está de todo perdido. Tenha fé, e continue lendo até o final...
A primeira vez que vi, de fato, algo relacionado à banda Muse, foi quando assisti ao DVD do Evanescence, que Deus os tenha, na casa de uma amiga, e uma guria muito tchutchuquinha estava vestida com uma t-shirt preta estampada com as palavras MUSE.
O tamanho do emblema tatuado no peito (ain) da moça me intrigou tanto que tive que jogar aquelas quatros letrinhas (que não são TETA muito menos SEIO, seu tchongo de mente poluída) no Gooooooooooooogle.
Aconteceu assim, então, abra-te Sésamo! meu primeiro contacto com a banda. Que emoção!
Entrei no soulseek, (pasmem) ignorei o chat e baixei logo a discografia completa. Gostei bastante do álbum Absolution, de 2003.
Daí ontem quando fui pedir uns toques sobre formatação de blogue no msn pra Karen, fanzete n# 1 dos caras, fiquei sabendo do novo DVD deles. Ela estava tão borocoxô no msn maquinando como importar o DVD lááááá da Tailândia (???) porque tem cenas dos caras escovando os dentes, contando até 10 de trás pra frente, pulando elástico antes do show começar e vários outros bônus zenzacionais que faz com que qualquer fanzete vá à loucura, que fiquei igualmente intrigado (mais ainda porque não tinha seios na parada dessa vez) pra ver o tal show.
Então, ao contrário da minha @migouxaa brocoxô, joguei no Youtube e vi DE GRÁTIS!!
A Karen vai querer me capar, depois me sodomizar com meu próprio membro, me fazer ouvir a discografia dos caras até meu cérebro se desintegrar e sair pelos ouvidos, depois me fazer ler meu blogue :~~ e só aí me picar e jogar meus pedacinhos no Tietê, porque ela é um amour de pessoa quando falam mal do Muse perto dela. Mas tenho que dizer que achei tudo MUITO fraquinho pelos trechos que eu vi.
Pô, eu acho os riffles de guitarra, a batera e as lyrics (principalmente as lyrics) da banda MUITO psicodélicas. Mas não sei...tem algo que não me agrada nas performances live deles. É como se o mouse, sei lá... azedasse???
Enfim...comprove você mesmo e depois poste um comentário pra Karen ver o que você também pensa a respeito do seu tão sonhado DVD tailandês - se tu for homem suficiente! HAHA.
Ae, véi, né por nada não, mas hysteria é coisa besha, hun?!?! Bésha!
Parabéns, homem de fé! Eu disse que nem tudo estava perdido. Fique então como recompensa com o VERDADEIRO intuito dessa postagem que é o de compartilhar com todos esse Muse dos Deuses. Nnhaaam...
Muse de chocolate - prático e gostoso
Rendimento: 10 porções
Tempo de Preparo: 20min
INGREDIENTES:
3 ovos
200g de chocolate meio amargo
2 colheres (sopa) de açúcar
1 lata de creme de leite
MODO DE PREPARO:
Bata as gemas até dobrarem de volume.
Junte o açúcar e continue batendo.
Derreta o chocolate e acrescente à gemada.
Junte o creme de leite batendo sempre.
Por fim, as claras em neve (bem batidas mesmo) misturando rapidamente na batedeira.
Adicione, se quiser, licor de cacau para dar um gostinho suave (pode ser 3 ou 4 colheres de sopa). Leve à geladeira e sirva-se deliciando o melhor mousse e mais simples de fazer.
Pô, manu, assim meu regime vai pru espaço, morô? RUhh!!
Véi, véi, véi...é terrível!
Seu fantasma ae, fica me perseguindo.
Vamo parando, ok?
Blz vlw flw
Quevedo, frequentador assíduo do pulafora, curtindo um Digitalism com meu fone: Quê?? Amor???? Êsso nom ecziiiistee!! Tuntz tuntz tuntz
Desde que o mundo é mundo, a beleza é celebrada, vangloriada, pintada, registrada de modo fru-fru em poemas, elogiada, buscada, esculpida, admirada!
Pessoas bonitas estão sempre ganhando presentinhos de seus amigouxos. Elas nem precisam ser cool; são presenteadas pelo simples fato de não terem nascido feiosos como a grande maioria.
Como dizia Darwin no meio dos seus bichinhos, "Por trás de alguém bonito, há sempre um outro feio".
Foi andando por acaso semana passada pelo Araçatuba Shopping (mer$han), numa pré-extinta loja de CDs acompanhado de meu grande amigo feioso (ou grande feioso amigo, pois aqui a ordem dos fatores altera o produto) Fernando que me deparei com o megaultrablasterhardporn Philips SBCHP460/00 (pode clicar, mas não se esqueça que a Inveja é um dos 7 pecados capitais).
Caaaaaara, é o fone de ouvido mais profissional e MENOS fone de ouvido que eu já vi. Não pude conter a emoção e exclamei essas singelas palavras
- pooooorra loko seria fodastico ter um troço desses pra quando chegasse meu noutebuque, hun...
Fernandão, sempre falador, curiosamente permaneceu em silêncio. O que minha mente retardada não sabia era que a mente desenvolvida do meu amigo de beleza retardada estava tramando turuques pra glorificar minha beleza desenvolvida...
Nandão é feliz agradando aos seus amigos.
Pois mal meu noutebuque chegou, Nandão me deu aquele fone-de-ouvido da vitrine, aquele mesmo pelo qual você terá que rezar 3 padrenossos e 5 avemarias.
Só depois de ter visto a bagatela do produto que me caiu a ficha de que não imaginava o quanto o cara me achava bonito. Tipo, ele deve me achar BONITÃO MERMO. Um txchutxchuquin.
E tenho que confessar que isso me mete medo às vezes. Mas tudo bem, porque estou feliz agora que posso ouvir Digistalism em 5.1 stereo sorround system pro evolution plus high definition core lab (y).
Pooo, amigão, você não conhece Digitalism? Putz, você só pode ser feioso.
Youtubaê um dos videos mais psicodelicusinhos que eu já vi :
Samara adora dançar uns pisái.
Não gostou? Então o post termina aqui pra você. Revuá... ~~\o
Mas pra quem curtiu, baixaê o álbum todo dos truta. Nem precisa ter um fone igual ao meu pra viajar ao som dos caras.
www. Digitalism . com
Idealism (2007) 
(clique na imagem pra fazer o download pelo rapidshare)
1. Magnets
2. Zdarlight
3. I want I want *
4. Idealism
5. Digitalism in Cairo
6. Departure from Cairo
7. Pogo
8. Moonlight
9. Anything new
10. The pulse
11. Home zone
12. Apollo-Gize final mix
13. Jupiter approach
14. Jupiter room
15. Echos
Isso sim é som de gente bonita e feliz. Ishhhtaiow, brow.
8D
Odeio acordar cedo. ODEIO. Cara, é triste.
Ainda mais acordar cedão numa sexta-feira cinzenta murcha e nublada.
Tem nada pior do que isso.
Só mais 5 minuto fidiégua!
Minha mente fica produzindo uns pensamentos obscuros e confusos, que giram sem párar, e chega me dói a cabeça.
Deus existe? Por que o céu é azul? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? Que cor era o cavalo branco de Napoleão? Cara, é triste MERMO.
(o post começa oficialmente aqui)
Simsimsiririmsimsim!
Ontem eu li uma teoria intrigante do nosso queridão-filósofo-pensador Nietzsche, a Lei do Eterno Retorno. Nietzsche deve ter acordado cedo muitas vezes em sextas-feiras tenebrosas. Aposto.
É essa Lei que rege praticamente TUDO em nossas vidinhas maizomenos.
Pois foi justamente ela quem fez com que você, estimado leitor, retornasse ao meu blogue, e (não adiante se descabelar) fará com que retorne, eternamente...
A culpa é igualmente do nosso queridão quando depois de muito esforço (lê-se lágrimas, álcool e aporrinhação pros amigos) tentando esquecer aquela ex que só te fez sofrer, você a reencontra assim por acaso, numa segunda-feira ensolarada enquanto caminhava conversando com os passarinhos e cumprimentando alegremente o Pancho do Bar, só pro resto da semana voltar a ser como fora a semana passada: uma verdadeira BÓSNIA!
E assim, tudo que na vida vai, sempre volta, volta e volta...(menos dinheiro, claro).
Você deve estar se perguntando
- MÉL DÉLS 1!!11 como foi isso que não pensei numa teoria tão linda assim antes??
Pois eu te digo que essa teoria não é assim lá tãããããoo inteligente. Basta lembrar que não poderia ser muito diferente se pensarmos que estamos todos sentados numa enorme bolota azul que dá voltas e voltas sem parar em torno duma enorme bolota de fogo...
Nietzsche foi mesmo um queridão. Pois é em sua homenagem que postarei hoje um filme segundo sua indicação. Ele gostava muito desse filme. Sim, ele mesmo me contou isso.
Amores Perros (clique aqui pra ver o comentário de alguém inteligente)
Gáel: putia madre, cabrón, dio soi muy guapo, siii?
CD 1
Link 1
Link 2
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Link 4
Link 5
Link 6
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Link 8
CD 2
Link 1
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Link 3
Link 4
Link 5
Link 6
Link 7
Link 8
Palavras Mágicas: http://www.downloads.ir/
As gurias gostarão pelas inúmeras cenas de amor onde aparece o bumbunzin do Gáel <3
Os guris pelas muitas de perseguições de carrões em altas velocidades e muita, muita luta ao estilo Matrix.
É issaê.
Aeeeeeeeee aeeeeeeeee !! aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeew!!
Como todo bom ser humano que se preze, também julgo o livro pela capa (e o blog pelo layout) e tenho que confessar que estava tão infeliz com meu antigo layuout quanto o noivo que falha na hora H durante a lua-de-mel. FRUSTRADÃO mermo.
Pelé: Alguém falou de problemas de ereção aê, entende?
Depois de quebrar a cabeça e achatar meu bumbum branco, lisinho e intacto (acredite se quiser modafoquer) resolvi pisar no meu orgulho de MACHO LATINO e pedir ajuda a uma mulher, pois macho que é macho (uieam) não manja de layouts, rodapés com bichinhos, cabeçalhos com florzinhas e afins).
MAS, não! não pedi ajuda a QUALQUER mulher. Como bom macho latino, também sou MUITO seletivo.
Por isso, entre uma enorme lista de candidatas ao cargo de bloguer designer developmenter girl escolhi, depois de muito trabalho árduo, ELA, a mais meiga, mais bela, mais paciente, mais simpática, mais caridosa, mais competente, mais bela (já disse bela?) mais inteligente mulher Bruna do Amaral, dona do já famosississimo blog top 10 ok! Annie , música boa e GRÁTIS!!!
E pra comemorar minha felicidade completa de macho (ain) estou dando doi réau pra todos que visitarem meu blog até as 23 horas e 60 minutos do dia de hoje (porque 24 não é número de macho).
Botão direito, "imprimir imagem", pronto, agora você é um cara rico!
A ÚNICA forma realmente eficaz de se ganhar dinheiro com blogues.
Estava tão emocionado com o nascimento do meu blogue, ontem, que nem atentei ao fato de que era dia da mentira; ou talvez porque mentimos tanto que já se tornou irrelevante ter UM DIA só pra Sra. do Rabo Curto. Mas somos tão pilantrinhas, que não bastava criar só dias bonitinhos pro calendário bonitinho Cristão, tínhamos que nos valer do nosso DARK SIDE também. 
Darth comemorando o 1° de Abril com os truta: e no 3° dia, eu ressucitareeeei.
Esse fato me intrigou muito. Seria isso um sinal dos Céus, meu blogue nascer justo no DIA DA MENTIRA?
Vai ver que é por isso que quando digo que tenho um blogue, as pessoas viram pra mim com aquela cara de loira em filme de terror e me dizem: MEEEENTCHEEERA! Vocêêêê... um bróóóógue?
Sim!! Sim! SIIIM, PASPALHOS!! eu tenho um blogue! E também tenho uma prima que nasceu no dia da mentira.
Não Deve ter sido fácil pros pais dela fazer com que a guria viesse ao mundo.
Titia: ô, Rodenir, hômi, a bolsa istorô, a bolsa istorô!
Titio: arrááá, malandrona , achô quio ia cai nessa ?//??? rs~rsr~~
Titia: -_-'
Moral do Post: A vida é basicamente uma competição de quem mente mais e MELHOR. Tudo, cada coisinha que seus pais, seus professores, líderes e inclusive sua melhor amiga e fiel Televisão te disseram até hoje, não passou de uma boa mentira bem bolada.
A cor do Michael Jackson é de mentira; A masculinidade de integrantes de Boy Bands (sejam fortes gurias) é de mentira; os contos da Disney :~~ são de mentira, o amor da Rose pelo Jack é de mentira, e SIM, até esse post é uma grande mentira cabeluda.
Soldado fêmea: O quê? Um cidadão iraquiano? Juro que achei que era meu cachorrinho Tobby. Juro.
Assim, já que TODOS soltamos umas mentcherinhas... é, nem tem como fugir...o que nos diferencia de todos os mentirosinhos bastardos é em que/quem escolhemos acreditar. :)
Nasceeeeu, nasceeeu!
