Usnegócio é oseguinte moçada!
Estava na dúvida até agora a pouco.
Posto, não posto, posto, não posto, posto, não posto, posto não posto? (A resposta pra essa dúvida está no rodapé do post).
Uma das minhas bandinhas favoritas, sério mesmo, algumas músicas marcaram momentos lindinhos inesquecíveis da minha vida. LOL
Aqueles que curtem um rock/pop inteligente, fecha o olho, clica nos link e pode baixar sem dó ré mi fá fá fá.
Perdoem a piada, está cedo, frio demais e tomei uns capeta nervoso 666.
Sem falar no nível de serotonina que me invadiu a madrugada toda.
Uuuau, mal sinto minha membrana cerebraaaau.
(Sou eu, ou você também está rindo nessa altura do post?)
Quando eu ouvi The Fray pela primeira vez na Radio MTV, fui procurar o álbum dos caras na internet e olha véi foi um sofrimento achar, mas agora qualquer zé mané com adsl como você pode baixar à vontade em blogs meia boca da vida como o meu.
MUSIC'S EVERYWHERE NEGADA!
www. The Fray . com
How to Save a Life (2005)
1. She Is*
2. Over My Head (Cable Car)*
3. How to Save a Life*
4. All at Once*
5. Fall Away*
6. Heaven Forbid
7. Look After You*
8. Hundred*
9. Vienna*
10 Dead Wrong
11 Little House*
12 Trust Me*
Se você é mongo, clique no badongo: http://www.badongo.com/pt/file/3364222
Se você é mulher, clique no rapidshare: http://rapidshare.com/files/58743267/The.Fray_-_How.To.Save.A.Life-roulette.rar
Cara, cantar ouvindo The Fray é FODO! Perguntem aos meus vizinhos...
E pra terminar no estilo doidão, deixo lhes uma charadinha que aprendi hoje, enquanto ouvia The Fray e conversava merda sobre a vida e bebia muito capeta 666.
Quem acertar é um verdadeiro mané porque a charada é muito, MUITO das velha, tipo 1974:
uuuuuuuuuuuuu
b
b
b
b
b
b
UUUUUUUUUUUUUUU
Resposta (pra dúvida): POS.TEI!
Heh!
A resposta pra CHARADA, só no post que vem.
Putz que emoção!
Putz que felicidade!
Putz acho que o capeta 666 me possuiu de vez.
Melhor ver um pouco de sessão descarrego antes de deitar...
MISALVA GZUUUUUUUUUZ
Contato
(0XX18) 8119 46
FAILED
Contato!
Heh!
De novo?
cof...
CON.TA.TO!
Queremos sempre estar de alguma forma em contato com outros.
Tocae Manu! Iae flw blz vlw mlk!
Aposto que você querido leitor está com a mãozinha esquerda pousada no monitor enquanto lê esse singelo post só pra se sentir mais conectado a esse blog.
Ooohm (L)
E quando conhecemos alguém pela primeira vez, damos a mão pra pessoa, porque isso é muito educado e bonitinho.
Na segunda, até ensaiamos um abracinho apertado.
Na terceira, pensamos: oh, puxa porque não arriscamos um beijinho também?
- 1 naum, treiz ... - par caasar bobeenho1!11! rs//rsr~~`//srs
Óbvio que isso serve apenas para o sexo oposto, mas boiolagem is the new black, portanto não é de se estranhar vermos dois amigos agindo dessa maneira.
Porque cumprimentar, manter esse contato, é desde os primórdios sinal de confiança.
Era uma maneira de nossos tatatatataravós das cavernas saberem que o outro danado não carregava nada nas mãos que pudesse ameaçar a SUA sobrevivência carente leitor e a minha audiência e fama nesse mundo blogayro.
Afinal, o que seria do blog sem vocês e seus comentários inteligentes e felizes que me fazem mais feliz e inteligente a cada post que passa, hun!
E assim continuamos desconfiados do próximo até os dias atuais.
Claro! Muito espertinho da nossa parte.
Mas antes que inflem esses egos malacabados, saibam que esperteza não é um privilégio só nosso.
Os cachorros (muito mais espertos) apelam pro beijo grego cheiram um o cu do outro. As Lhamas dão uma cuspida.
Eu piso no pé, dou um chupão na orelha, ou aperto as pessoas nas partes íntimas.
É Fódo!
Sempre que vou cumprimentar alguém, principalmente gurias BONITAS, é como se sentisse a sobrevivência da minha estirpe altamente ameaçada.
Daí, só um aperto de mão não é mais o suficiente pra se ter certeza da confiança alheia...
Prazer, Matheus Mão Boba.
Semana de aniversário da cidade, o Prefeito Barbosa em último ano do segundo mandato não quer saber de miserê pras verbas de festejos!
Sabe como é, melhor faltar remédios nos PEAESSES, professores na sala de aula, serviços básicos municipais como coleta de lixo, etc. do que umas festinhas réba pra nos distrair dessa vida dura severina, que não tá fácil pra ninguém mermão. Todo mundo com dengue, analfabeto, vivendo na zona, mas felizão com as party.
HEH!
E confesso que meu cérebro não está muito concentrado em posts, blogs, internets e afins...
Mas como sou um bom Fi de Deus, estou aqui lhes avisando que talvez volte só semana que vem, poupando-os do incômodo que é digitar o endereço do blog ali na barra de...ermm...endereços.
Por isso, recomendo apertar logo a porra do CRTL + D e ter o meu blog (L) nos seus favoritos e...um click, tchaaaan!
Mas ande rápido! Antes que acabe...
Manda-chuva Barbosa pro acessor de gabinete: Vamos! Pão e circo pros tontos enquanto esvaziamos os cofres públicos!
Hoje foi o Challenge Day.
Ah, vá! Se eu tivesse lembrado, claro que não tinha ido à escola!
Sou sedentário assumido.
Eu disse SEDENTÁRIO, modafóquer!
No ginásio, meus dias de terror eram as quintas-feiras quando minha professora de educação física abusava de mim sexualmente sempre inovava suas aulas com todas as modalidades esportivas que ela conhecia. A gente jogava futebol, e tinha também futebol de salão, futebol e um outro esporte com duas traves em campos opostos cujo objetivo dos 10 jogadores mais 2 goleiros era fazer gol, que não me vem à memória o nome agora...acho que se chamava futebol, mas enfim...
E ao contrário do que acontecia com os nerds, gordos, afeminados, mulheres e afins, que nunca eram escolhidos pros times, o meu trauma era ser sempre um dos primeiros a serem escolhidos.
Não tinha jeito.
Então propus uma união com aquele grupo contra a hegemonia futebolística nas aulas de educação física. Foi uma guerra. E só com muito esforço a professora começou a nos passar aulas de handeball.
Me apaixonei. :~~
Sofremos todos tipos de boicote por parte da tchurma do futeba. Fui até acusado de pederastia esportiva, porque coisa de MACHO é correr atrás de bolas (sic).
Futebol, o famoso bola nas costas, é coisa de MACHO
MACHO que é MACHO leva tapinha no bumbum de cueca quando faz gol
Algo errado na comemoração MACHA entre jogadores sujos e suados?
MAS! a coisa ficou tão séria que fomos vice-campeões regional, invictos até a final quando perdemos na casa do inimigo, o terror de todos os times de handeball amador, os Matarazzo Handeball Clube.
A professora não se contentou com nosso esforço e restabeleceu a disnatia do Pelé, pra que eles sim fossem campeões regionais alguns meses depois.
Desde então, ela aboliu de vez o handeball e esportes nunca mais me interessaram.
Faça jus aqueles transmitidos pela ESPN, claro. - E a Eurocopa, que aliás está prestes a começar. GZUZ, que emoção! (L)
Aí hoje tivemos que fazer 15 minutos de exercícios que mais me pareceram uma eternidade e esforços comparaveis a construção das pirâmides do Egito.
Fizemos spinning ao som de Latino, Festa no Apê, o que me deixou mais desapontado ainda. Oi, alguém avisa o mister didiei que a onda agora é Créu e Dança do Quadrado?
Bem no final achei que ia ter um ataque de coração fulminante.
Não sei se pelo sedentarismo mesmo, ou pela bundinha da professora que spinning spinning em cima daquela bike.
Vai rolar bundalelê
Alguém chama as ambulância!!
LOL
"As estrelas nascem da contração gravitacional de nuvens de gás que fazem parte da constituição das galáxias. O principal desses gases é o hidrogênio.
Quando todo combustível atômico se esgota, a estrela deixa de suportar seu próprio peso.
Ocorre um colapso gravitacional, superando completamente as forças internas estabilizadoras.
A matéria torna-se cada vez mais comprimida, levando seus átomos a estarem praticamente unidos, sem espaço vazio entre eles.
Em tal estado, a matéria está tão densa que a força gravitacional que ela exerce na sua superfície torna-se enorme:
Nada, nem a própria luz, consegue escapar desta atração gravitacional.
É impossível ver um buraco negro diretamente, mas podemos ver o efeito que ele tem sobre os objetos que o cercam."
Momento Gossip Boiolagem do Pula Fora:
O novo álbum do Sigur Rós já está pronto, mas amigos meus que são, será lançado apenas no dia 23 de junho, como presente de aniversário pra mim!
Eis a capa do disco que se chama Með Suð í Eyrum Við Spilum Endalaust (Com Um Zunido em Nossos Ouvidos Tocaremos Eternamente)
Heh! Como já dizia o grande poeta: A moda agora é namorar pelado.
A tracklisting com tracks em... INGREIS (??)
1. Gobbledigook
2. Inní mér syngur vitleysingur
3. Góðan daginn
4. Við spilum endalaust
5. Festival - q?
6. Með suð í eyrum
7. Ára bátur
8. Illgresi - sim, em ingreisi!
9. Fljótavík
10. Straumnes
11. All alright - qqq?
A primeira música está disponível pra download no site dos caras e em primeira mão aqui no Pula Fora.
Porque nóis é caipira mas é antenado!
Downloadeia Gobbledigook via rapidshare aqui: http://rapidshare.com/files/118172615/Gobbledigook.rar.html
Password: pulafora
Sinceramente, "Gobbledigook" é até legalzinha de se ouvir com seus lalalalalala uh uhh, mas tipo:
SiGuR RoS KaDe TodAH e TriXxTeXinHa e mElAncOliA mIgOoOuXinhOuS??
Chorei, justamente porque com a primeira faixa não dá pra chorar ...
=(
Ah, eles também abandonaram o wilson ai lon, wilsai e agora as músicas todas vem com letrinhas.
Grandes coisas amigo, que eu nem sei falar icelandic mermo.
Heh!
Mas a esperança é que a tristeza esteja concentrada nas 10 tracks restantes pra ouvir curtindo umas dor de cotovelo ae, sabe.
Por agora, só tenho um comentário sobre os caras:
TUDO UNS BUNDÕES BRANCOS CAÍDOS E VENDIDOS!
E aí Jónsi, como anda o contrato milionário com a fábrica de Prozac? 
I'm OK. All Alright, dude. LOLZ
A internet é o ponto.com de encontro de pessoas taradas e com problemas...
SIM!
E frequentadores de bate-papo são o top-espécie de dementes!.jpg)
gahhhh seu moso vose mim peghou rsr/s/rs``1! !!
...
NÃO!
Blogueiros não se encaixam nesse rótulo.
Enfim!
Eschulacho à parte, sem NADA pra fazer, msn as moscas, resolvi matar o tempo e a nostalgia de quando tinha 14 anos e um belo dia um técnico chamado pelo meu pai teve a genial idéia de puxar o fio do telefone e conectar atrás do meu pentium 133 e fez com que de repente o barulho do tinhoso que era mais ou menos assim
tututututu... PEEEEEEEEEN TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS zuuuIIIIIIIIIIMMMM tssssssssssssssssss (breve silêncio) mais um pouco de zuuuuiiimmmm tsssssssssssss
estalasse nas caixinhas de som e...
VOALÁ!
Estava conectado na internerz (cara porque não tinha pensado nisso antes?) na incrivel velocidade de 56k!
O técnico genial que me introduziu ao faboloso mundo cybernérdico.
Dai pra nunca mais voltar a ser um cara normal...
DISCADONA UOL.COM TODO DIA A TARDE CHAT
Entrava com um amigo em todas as salas de bate-papo (especialmente na elas&elas fingindo ser colavelcrers pra zoar com as mariajoão e pegar umas dicas de como conquistar as mulheres com elas).
LOLZ
Sumi do mundo.
Quando minha vó começou a perguntar pra mãe por que eu sumi, esta respondia que era porque eu vivia na internet.
Pra minha vó, estar na internet era estar na casa de alguma amiga com nome esquisito.
Isso é que é ser NEOCAIPIRA, meu amigo.
Mas não demorou muito e enjoei.
Sei lá, era sempre as mesmas coisas:
prisonero.do.amor.18cm (reservadamente) diz: -oi qer tc?
H-gatinha (reservadamente) diz: -sim!
prisonero.do.amor.18cm (reservadamente) diz: -qntos anos?
H-gatinha (reservadamente) diz: - 20 e vc?
prisonero.do.amor.18cm (reservadamente) diz: -legal, eu tbm!!
H-gatinha (reservadamente) diz: -tc de onde?
prisonero.do.amor.18cm (reservadamente) diz: -da cadeia...e vc?
H-gatinha sai da sala...
Porque sabe, pegar gente que é "normal", ao vivo, já é um lance tricomplicado...
Gente estranha pela net então, impossivel!
Assim como toda ex droga que é boa a gente tá sempre dando umas recaídas, resolvi entrar na sala UOL e rever minhas velhas amigas joão.
Mas de lá pra cá, além da velocidade de conexão, muita coisa mudou.
Uma delas foi o romantismo antes existente nas salas de chat, que não existe mais.
O "prisioneiro.do.amor" não chamava mais atenção.
NENHUM(A) PERVERTED ME DEU MORAL.
=(
Dai apelei. (clique na imagem para ampliar)
Revolução pós-cam: o fim do romantismo nas salas de bate-papo.
Antes de perder 5 minutos preciosos da sua vidinha masomenos lendo mais esse post, é imprescindível que antes se veja o vídeo:
0:26": (L)
...
Nesse meio tempo de vida, eu já tive vontade de ser muitas coisas.
Já quis ser um ursinho carinhoso, bombeiro sarado, ator de filme pornô, astronauta, dono do Jurassic Park, o spideman, o Gohan, caçador destemido de tornados ao lado da Helen Hunt, e todas as pessoas bonitas e felizes que aparecerem nos comerciais de pasta de dentes.
Mas NUNCA um político. JURO!
E nenhuma dessas vontades foram mais fortes do que a última que me apatece e me atormenta muito ultimamente:
A VONTADE DE SER PAI!
Sempre gostei muito de crianças.
Mais até que o próprio Maicon Jequison - se bem que de uma maneira totalmente diferente. Heh!
E bem me parece que as crianças também sempre gostaram muito de mim. É só chegar perto de uma, que elas logo abrem um sorrisão.
Um quase rainho dos baixinhosh - tirando igualmente o apelo PRON.
(MEU DEUS SERÁ QUE ESTAMOS CERCADOS DE PEDÓFILOS BASTARDINHOS???)
Papa criancinhas: qqq pecado! Não se pode usar o nome de Deus em vão.
Ok, me perdoe...cof
...
Aí eu si divirto. Nas festas de família, corro pros meus priminhos e priminhas feito uma criança serelepe e logo me sinto amado e seguro rodeado pelos meus semelhantes. (L)
Eu no último Natal ansioso pra brincar com meus priminhos.
Tento aproveitar ao máximo essa fase delas, porque rapidamente elas crescerão e se tornarão mais sem graça que a top model magrela na passarela.
Adultos...ergh!
Só há um problema!
O mundo já tem gente demais, cara.
Logo, logo os chefões começam a vassourar com a Third World War. Quer apostar?
E MAIS: eu ainda preciso encontrar a mãe ideal pro meu filho...póde ser qualquer vadias (L) não.
Alguma leitora aí com óvulos de ouro se candidata?
Heh!
Ohmmm...elas não são uma graxxxxxinha???
Bjosmeligavamuprocriareva.
Essa foto não tem nada a ver com o post
YEAH!
Continuo mordido...
Mas dessa vez literalmente.~
^
^^^ ^~
^
^~LOL LOLOLOOL //LOLOL JJLOLOLOLJOJOJOJOILI/// / //:add: :ambrobankk:aad:DD
Cara, esse blog, esse BENEDITO blog, ESSA COISALINDADEDEUS (tô falando de mim agora) estãããã feliz!
FELIZ...AUM!
rsrs///r/s/r/ed//1!!1!/1/RSSRSpan
PORRRRQUE irmããão??
Gzuz veio me buscar no cursinho!
ALELUIA!
80ç~ao 20busca drops rs/rs//r!!111!!
E Gzuz me mordeu!
NHAC!
Tá doendo até agora.
Tô MORDIDO.
MAS
ESSA mordida... POOOOOOOOOOOOOOODE.
Q QQ Q coce foi fazer no mato
QQqq q Q Q Q vem pra caaaaaaixa você tambééééém, vem!
O pula fora estava no fundo dos poço.
Tudo obscuro, sombrio, pesado, mas pulei fora do poço, tamoae nas suuuuuu-per-ficiiiiies eaaasy, e fique...bem eaaaasy
CHARLIE BIT ME AGAINS
OWNED
BITME0100100111MEB0001ITMEBITM00001111000101I TMEBITMETMEBITMETMEBITMETMEBITMETME10110B
0MEBITMEMEBI0000011111010100011TME000111000BI
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TMEBITM0010111ITMEBITME1111000001110000BITME
BIT...ME
Ohh, nononono
Preciso de um novo layout.
190
- UON NAIN UON?
- Batmans alô!
Alguém tem um ae pra me emprestar
EOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO renrenrenren
Merdópolis Gauleses, porque nunca estamos satisfeitos com o que temos?
:(
...e perdido.
Acreditem ou não, antigamente esse blog seguia uma linha de raciocínio.
Uma espécie de programação, de segunda a sexta, que eu tinha prometido de pés juntos que o manteria assim até quando ele duracell.
Pois bem, fudeu tudo.
Tá tudo desorganizado, tá uma zona, tá a casa da mãe Joana, tá a minha cabeça, tá a regrinha das putas, tá a zaga do corintians. E tá claro que isso é só um reflexo embaçado do meu eu interior - *uieam.
E digo mais! Considerando que a única forma de manifestação dos leitores é através dos comments, é de se imaginar que vocês todos que me lêem estão se sentindo meio...errmm...VAZIOS?!!?
Whatever!
Emaemaema cada uns cosseus probrema!
Ah, claro, não me esquecendo nunca de agradecer aos poucos corajosos(as) que ainda comentam ou ao menos têm saco e/ou ovários de ler os posts até o final.
Vocês moram no meu fígado (L).
OMFG!!!
Conclusão:
LIFE IS A BITCH...
...CHARLIE'S MY FUCKING LIFE!
- OUCH, CHARLIE! THAT REALLY HURTS!
*CHARLIE LOLZORDZEVILY*
-_-
E só de pirraça os comentários desse post estará [off].
Grácias cabróns...
Olá pessoal, tudo bem?
Comigo está tudo ótimo.
Só tem uma coisa que está me tirando do sério ultimamente.
E dessa vez nem é a sonsa da minha vizinha gorda fofoqueira implicando com o cachorro...
É a minha incapacidade de sentar a bundinha na cadeira e LER, LER, ESTUDAR, ESTUDAR!
Mergulhar dentro do fabuloso mundo sem volta do conhecimento acadêmico e científico. Beber o melzin direto do pote do SABER. (L)
Um dia quero ser tão inteligente e feliz quanto Winine the Pooh :)
Não consigo, véi!
Minha vontade me dá um olé e minha concentração uma chapeleta.
E não pense que é porque tenho alguma coisa mais interessante pra fazer não.
MUITUSQUEPELUSCONTRARIUS. (já tenho que ir me acostumando com o linguajar latim se eu quero mesmo cursar Direito - eu quero MESMO? LOLZ).
Heh!
Como estava dizendo antes de fazer essa piada sem graça e quase me perder no labirinto de dúvidas sobre to do or not to do o curso danado...
as coisas mais DESINTERESSANTES me tiram a atenção dos estudos:
Assistir ao Canal do Boi, cortar as unha do pé, ouvir o album novo do R.E.M., ir pra praça jogar baralho e tomar téras, brincar no portal da Claro, olhar fixamente pro ponteiro do relógio na esperança de fazer com que ele retroceda com a força do pensamento, aparar os pêlos do subaco, vir postar no blog...
QUALQUERESCOISUSMERMUS!
Daí, quando eu finalmente me concentro, e estou lá todo serelepe nos reinos da Inglaterra medieval, oh oh o que vai acontecer agora ao Rei Enriquinho IV?? leia, leia e saberá, estou lendo, estou lendo, oh oh e a rainha Elizabeth é mesmo uma DANADINHA, me vem uma excitação assombrosa.
Uma intrepidez, um arrojo, um tesão...
Ahhh vá!!
Sem bichisses...
FICO DE PAU DURO MERMO!
lol
Aí estudar se torna meu MAIOR prazer...
Lili, a Virgem: oh, what a beautiful powerfull cetro de ouro, Matheus VII, o Pervetido!!11~!11
Isso porque estou partindo apenas para a segunda CRUZADA, Lili!
Faltam ainda mais 6 OOOOHLUUUORDGZUZ~`11111!!!1`1~
MADRUGADA
+
TRAVIS
+
ORKUT
_____________
:(
www. Travis . com
The Boy With No Name (2007)
1. 3 Times And You Lose
2. Selfish Jean
3. Closer*
4. Big Chair*
5. Battleships
6. Eyes Wide Open
7. My Eyes
8. One Night*
9. Under The Moonlight*
10. Out In Space
11. Colder*
12. New Amsterdam
Espere dar meia-noite, acesse seu orkut e clica ae: http://rapidshare.com/files/54674913/travis-the_boy_with_no_name-_promo_-2007-saw.rar
O lencinho é por sua conta...
Enquanto não concertam o blog, o Biquini Cavadão resolveu fazer um showzin de cortesia, porque leitores que são, ficaram muito tristinhos com o intervalo abrupt do mesmo.
www. Biquini Cavadão . com
Biquini Cavadão Ao Vivo (2006)
1 - Tédio*
2 - Janaína*
3 - Daniela
4 - Vento Ventania
5 - Vou te Levar Comigo*
6 - Impossível*
7 - Chove Chuva
8 - Quanto Tempo Demora um Mês
9 - Timidez
10 - Quando Eu Te Encontrar*
11 - Múmias*
12 - Camila Camila
13 - Carta aos Missionários*
14 - Toda Forma de Poder*
15 - Zé Ninguém *
O rapidshare quer que você clique nele:
http://rapidshare.com/files/28011719/Bikini_-_Ao_Vivo.rar
Ou você acha o badongo mais bonitinho?
http://www.badongo.com/pt/file/3186645
o amor vai sempre ser amor em qualquer lugar
Mais uma vez matando aula pra postar pros 4 leitores assíduos desse blog (L).
Sim, porque eu tenho certeza que são só 4 leitores.
lol
Como segunda-feira é o dia mundial da preguiça, nós bloggers disfarçamos a falta de criatividade pra escrever como?
-Postamos um videozinho do youtube damos um sorrisão amerelo e tá tudo bem bemrembembem-bembem!
Ao contrário dos outros posts de segunda, sinto me no dever de explicar esse vídeo.
Na verdade não sinto.
Apenas não quero voltar pra aula mesmo.
Heh!
Esse vídeo é da época em que Smallville, hoje vulgo As aventuras do superboy, era uma série digna.
Apesar dos erros de continuidade dessa cena (quem consiguir achar pelo menos 3 ganhará um lindo e sensacional prêmio)
> PRÊMIO LINDO E SENSACIONAL <
é uma das cenas mais FÓDOS que eu já vi.
Pra quem não acompanhou a temporada toda e não viu o cudocismo da Lana querendo dar pro Clark e o Clark pagando de superboy...oláço, não entenderá o motivo das singelas lágrimas que correm em meu rosto sempre que revejo isso
Snif
Agora que estava me empolgando o nerdão que toma conta dessa joça quer fechar a merda do laboratório.
Já que eu sei que ele fuçará o histórico, cookies, blabla pra saber o que eu tanto digito, deixarei um recado pro cara (que os 4 leitores me perdoem):
HEY, SEU NERD FIDIÉGUA ENFIA ESSAS DOZE CPUS TODAS NO MEIO DO SEU CU!
:(
Pronto, agora aposto que restarão apenas 2 leitores.
Chutando alto.
Porque sou um cara muito otimista. (y)
lol
Sábado pra mim tem sido tão emocionante...
...como andar de montanha russa.
Eu venderia minha familia
Venderia minha alma
Venderia meu dinhero
Venderia meu pé
Venderia meu playstation 2
Eu venderia o Neto, a familia dele...
Eu venderia VOCÊ
Eu fazia qualquer coisa nesse mundo pra ter essa mulher.
Eu ia casar com ela, cuidar dela, trabalhar por ela e colocá-la dentro dum pote de cristal pra niguem mexer nela.
NUM TEM PRA NINGUEM NEM A ANGELINA JOLIE CHEGA PERTO.
PAXONEI ;~
Ahhhhhhh o amor ferida que arde mesmo sem mertiolate, que te faz ficar de fogo sem se ver!
Eu ja fui muito romantiquinho do tipo que não perdia um capítulo de Maria do Bairro e ouvia Backstreet Boys nas noites solitárias sonhando um dia eu encontrar afinal a tampa da minha panela.
Daí que eu cresci e descubri que sou um frigideiro (tramontina, mas ainda assim um frigideiro):
-_-
- eu não tenho tampa!
:~~~~
Sabe, nem era bem isso que eu estava pensando.
E um post sobre amor seria bem mais complicado que isso.
Mas a questão é que esse Ben Lee deve amar todo mundo.
Não é possivel man.
O que seu irmão Bruce Lee deu de porrada na vida, esse cara dá overdose de açucar na gente.
Chega a ser irritante quanto amor exala desse cara!
Pior que eu o estou amando.
Não paro de ouvir o album novo dele "Ripe".
É de derreter os corações mais embrutecidos!
Esse álbum eu bem que queria dedicar "àquele alguem ishpéxial", mas não tem ninguém especial pra mim no momento now.
Então vai pra todos aqueles adeptos do amor livre, paz, sexo, rock'n'roll e guerra de balão d'água.
1':06": ahushuahushua!
Nem tem como não querer sair cantando alto com o cara
IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEL??
IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEL??
OH OOOH OH OH
(cantem comigo amiguinhos!)
- IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEEEL??
- IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEEEEEL??
- OH OOOH OH OH
(all together now)
- IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEEEL??
- IS THIS HOW LOVE'S SUPPOOOOOOOOOSED TO FEEEEEEL??
- OH OOOH OH OH
www. Ben Lee . com
Ripe (2007) 
(se voce está clicando na imagem e não baixa, desculpe o transtorno. agora o link está peladinho *ui. o google tracker agradece!)
1. Love Me Like the World Is Ending*
2. American Television
3. Birds and Bees
4. Is This How Love Is Supposed to Feel?*
5. Blush*
6. Numb*
7. What Would Jay-Z Do?*
8. Sex Without Love*
9. Home*
10. Hungry
11. Just Say Yes
12. Ripe*
http://rapidshare.com/files/52296082/ben_lee_-_ripe_2007__sharedmp3.net_.rar
palavras mágicas: sharedmp3.net
Antes de baixar certifique o seu nível de insulina!
"Na trama, Lourenço (Selton Mello), um comprador de objetos usados, vive enfurnado em um galpão, protegido dos fracassados do mundo por uma secretária (Martha Meola) e um segurança (o próprio Mutarelli, divertidíssimo e envelopado em um estiloso terno vinho).
Os dois cuidam de filtrar os desesperados que podem entrar na sala do chefe e oferecer seus tesouros e tralhas a ele.
Lourenço começa o filme quase normal.
É noivo, come estrogonofe com batatinha ao lado da futura esposa, dirige uma Veraneio e leva a vida de forma comum.
Porém, conforme sobe o cheiro desagradável que vem do ralo do banheiro de seu caótico escritório, cresce também a sensação de poder dele, de domínio sobre aqueles desgraçados que ele "coisifica", catalogando-os em função de seus objetos.
Começam também as obsessões... um olho de vidro, uma bunda continental... na mente de Lourenço, tudo está conectado.
Dhalia leva com competência a obra marginal de Mutarelli às telas, enriquecendo a narrativa com pequenas pistas visuais sobre a questionável personalidade do personagem.
Direção de arte, fotografia, figurino, tudo espelha o universo do comprador de velharias, que dá vida ao ambiente disparando engraçadíssimas frases de efeito com a mesma facilidade que respira e se afunda no ar fedido do banheirinho.
Mas nem todo o talento cinematográfico do planeta teria êxito em levar à tela essa história, que depende quase que exclusivamente do personagem principal, se não houvesse um protagonista perfeito liderando o elenco.
Selton Mello abraça a cria de Mutarelli e a arranca das páginas do livro com cínica perfeição.
A voz rouca do ator e sua atitude blasé dão ao anti-herói trash sua carne e osso, mas é a genial desconfiança de Mutarelli sobre a sociedade a responsável pela sua alma deliciosamente perturbada."
Calma amigo! Essas lindas palavras não foram escritas por mim, mas por algum jornalista aspirante a crítico de cinema formado na UNIP que no mínimo deu o bumbum pro Seltondanton Melo.
Sem mais delongas:
Esse filme começa chato.
Se prolonga chato.
O Seltondanton Melo está atuando chato.
O diretor faz umas paradinhas chatas.
Mas depois essa chatice toda se demonstra necessária até quase 1/3 do filme onde UMA FRASESINHA MEUS AMIGOS, numa tacada de mestre rompe o filme em sua chatice e o torna, na minha humilde opinião de hollywood criticzer (????) - CRITICO DE ROLIUUDI - um dos melhores filmes brasileiros da nossa pobre história cinematográficazinha.
Daí, o filme começa a ficar legal.
Se prolonga legal.
O Seltondanton Melo atua legal.
Mas o diretor continua fazendo umas paradinhas que...tá tudo bem, vamos dar um crédito pro coitado.
Afinal, ele escolheu pro papel da mocinha garçonete uma guria gostosa demais.
Paula Brown, que vive a garçonete, diz ter amado participar de obra cinematográfica tão grande perfeita redonda magnífica.
Num sei, sósei qui foi anssiiiiim
Esse post é dedicado ao Igor.
Uma vez uma pessoa muito inteligente (que não foi meu alterego) me disse que melhor do que um momento lindo de alegria pra unir duas pessoas pra sempre, é um grotesco momento de desgraça!
Então...
UNI-VOS DESGRAÇADINHOS!
Part 1: http://www.badongo.com/cvid/472552/1/aa
Part 2: http://www.badongo.com/cvid/472552/1/ab
Part 3: http://www.badongo.com/cvid/472552/1/ac
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Entre no ficheiro do badongo
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Mamãe não vivia dizendo que você era inteligentinho?? Mães nunca mentem, meu amigo.
Ah! Pra quem ainda não sabe, o filme é brasileiro e não precisa de legenda.
Mas como meu blog é internacional (vide iBope) vou ser bonzinho e disponibilizar a legenda em inglês.
Subtitle for the gringo >HERE<
Qs bocas suja mininu. quedê educação que papai te deu?
Ok, ok, digníssimas Senhoras da Vida.
Antes de me apedrejarem em praça pública, deixem-me explicar o título do post de hoje.
Oh, oh, agora sim. Por favor explique. Expl. rapidinha, $10; Expl. compreta, $20; por $50 a gente pode esquecer a merda explicação e deixa gozar na cara...
LOLZOR
Oh, oh. Vejam! Por sorte, tenho uma nota de $20 aqui, amiguinhas!
...
Há todo tipo de gente nesse mundão de meu Deus: branco, rosa, preto, caucasiano, índio, pobre, jogador de futebol, atores da Record, e chineses, MUITO chineses...
E sabe, eu geralmente gostava de todo mundo. Tinha uma adoração especial pelos cools, e uma certa antipatia pelos coolzões.
Quem nunca conheceu uma pessoa cool?
Aquele cara extrovertido e conversador sempre com um comentário genioso sobre tudo e todos, ou aquela guria igualmente extrovertida e conversadora, de jeito todo aiaicomosouimaculadinhagzuz e sempre com um
Pois bem!
Antigamente eu daria meus rins pra ter um cara desses como truta e uma guria dessas como esposa imaculadinha.
Mas não mais!
Porque hoje eu grito pra todo mundo ouvir:
- MEU EU GOSHTO MERMO É DE UM CUZÃO!1!!!11!!1
Véi, os cuzões são a nata da espécie.
Heh! fico tão emocionado que mal consigo escrever esse post, por isso vou dar um exemplo.
Quando eu fiz 15 anos ganhei um tabuleiro de xadrez do meu vô (eu só queria um baile normal com o Henry Castelli como todo mundo vô).
Ele que me ensinou a beleza simbólica dos movimentos de cada peça (uieam) e tudo mais...
Depois que aprendi alguns truques, me interessei e até hoje eu saio pelo mundo afora tentando encontrar um discípulo a minha altura e perpetuar essa antiga tradição. É uma dura jornada essa minha.
Então, bobinho, convidei a guria mais cool da minha sala e tentei ensinar pra ela.
queridjenho adooooooooooooooouro um xadrezin bein rsrsrsrs
(o que me deixou muito feliz e satisfeito)
Então passou um tempo e ela meio que desencanou.
Eu fui procurar saber o motivo, que ela disse ser falta de tempo.
Como assim?
Parecia que Xadrez era a vida dela!
Algo não me convenceu e procurei uma amiga em comum.
PQP.
Uma facada no meu pescoço até as minha bolas doeria menos do que o que ela me disse:
- Matheus, ela estava afim de você...o xadrez era só uma desculpa. Aí ela viu que você não comparecia, desistiu, ué...ela ODIAVA tudo aquilo de xadrez.
- qqqqqqqqqqqqqqqq
Cara, custava dizer? Nunca me passou pela cabeça mermo.
Ela parecia tão, mas tão interessada que quando ela disse que queria ver eu comer ela com a minha torre poderosa achei que ela tava falando MESMO do jogo...
Mas enfim...
FALSA DO CARALHO!
E PERVERTIDA!
Bem feito pros dois porque eu não ensinei pra ela e ela não me catou. Ficou na vontade.
E eu? Eu ainda continuo o mestre supremo do Xadrez!
Daí, passado um tempo, resolvi chamar o cara mais cuzão da sala:
- Xadrez??? Jogo de véi viado metido a inteligente.
(não disse? CU-ZÃO)
Mas assim, virei fã do cara por ele ter sido sincero comigo desde o começo demonstrando o desprezo que ele tinha pelo jogo (e por não usá-lo como desculpa pra fazer coisinhas que deixaria Gzuz tristão) que insisti tanto que ele topou finalmente.
E acho que fui tão bom professor que agora ele me vence TODA vez que jogamos.
:(
Só que ultimamente eu tenho andando meio sem tempo, sabe...
E hoje eu regro meus relacionamentos pelo Cuzômetro.
Quanto mais cuzona a pessoa é, melhor pra mim.
Não que uma pessoa educada não me atraia.
Mas essas cool muuuuuito melosinhas, eu meio que desconfio de cara, saca...
Vivam os cuzões!
Ficai a dica.
Semana fódo mal começou e isso já tem me tirado o sono e enchido minhas veias de adrenalina.
your number has been called, revenge will surely come...hard times are ahead!
8 dias...
Definitivamente...
hoje
é sexta-feira.
Esclarecido isso vamos dar vazão à tão conhecida (rufem os tambores) Lógica do NÃO, que eu comecei a perceber com mais intensidade ultimamente nas minhas relações sociais.
A Lógica do Não é muito simples e serve pra nos dizer muito sobre as queridas pessoas que nos cercam em nosso dia-a-dia.
Consiste em você observar quantas vezes a pessoa com quem está conversando diz a palavra "não" pra esconder o pensamento original antes de declarar alguma coisa.
Pra TUDO que a pessoa usar o "não", ta lá! ela é aquilo que negou e mais um pouco.
Eu poderia dar milhões de exemplos aqui mas como não gosto (sic) de dar tudo mastigado vou expor um dos mais usados e mais gritantes exemplos de toda Era Moderna e depois vocês vão treinando em casa, no trabalho, na faculdade, pra finalmente entender o que se passa na cabeça doentia de todos, inclusive na sua:
- ahh, sabe o que é? é que eu não costumo dar no primeiro encontro...
Manjado ein!
Mas pra quem ainda não entendeu direito, eu vou desenhar:
Repita comigo Bill:I did NOT have sexual relations with that woman...
Precisa falar mais nada, a gente acredita (L)
...
