Pula Fora!

Me chamem bichaloca mas eu curto Britney Spears pracaraleo.

Calmae! Antes que vocês realmente me chamem de bicha-loca, deixem-me explicar o porque ok?

Aqui vai...

Cof

Bom antes de tudo, essa minha paixão pela caipira nem sempre foi assim. Quando ela era apenas uma ninfeta gostosa com o ar sonso cantando que as vezes corre e as vezes se esconde do namorado que esta doido pra dar um hit nela, que esta jogada a solidão que está a mantando, mais uma vez, e todo mundo só vivia falando sobre a “nova Madonna”, eu bocejava e mostrava meu glorioso dedo do meio a tudo isso.


Britney é o meu baço esquerdo zémané!

Me lembro como se fosse ontem.
As menininhas todas querendo ser ela e os marmanjões todos babando por ela.
Ela era A celeb. Estava no auge.
Só que ninguém com ego, vaidade e toda essa parafernalha psicológica que ate peixe tem agüentaria o peso de tanta fama assim e nossa Britney queridona se fodeu.
FODEU FEIO!
Daí pra chegar no fundo da fossa onde se encotra (felizmente não na mesma fossa que eu) foi mais rápido que a primeira vez de um nerd pré-adolescente com ejaculação precoce.

Os fans se dividiram. Uns caíram na real, se arrependem e negarão até morte terem esperado o Disk Mtv inteiro só pra ver o clipe da moçoila em primeiro lugar; outros estão “com ela-até-a-morte-britt” e sonham pela utópica recuperação da estrela decadente; e finalmente uma nova classe, a qual eu me encaixo, surgiu:

OS QUE ACHAM QUE PIMENTA NO CU DA BRITT É REFRESCO TANG COM DOIS CUBINHOS DE GELO!

Porque sério. Pessoas normais (lê-se pessoas que tentam FINGIR arduamente que SÃO MESMO NORMAIS, porque normal nem o movimento de rotação da Terra, amigo) são u ó do borogodó de entediantes.
Eu curto mesmo as esquizofrênicas, doidas de manicômio, bipolares, megalomaníacas SA etc.

E se doidura fosse carne de churrasco, Britt seria uma tarde inteira de rodízio no Porcao. Eis o Menu:

Vender a alma pro Bush e apoiar e encorajar os cidadãos americanos à guerra, ter não um, mas DOIS filhos com um bailarino boiola oportunista Kevin Borderline depois de levar um fora universal de outra que é o ex-N’Sync Justin Timberlake, tropeçar com o filho recém-nascido no colo na frente de dezenas de fotógrafos, ficar careca, espancar paparazzos em acessos de fúrias sensacionalmente espetaculares com guarda-chuva e mesmo assim já conseguindo se safar lançando moda pro novo hit Umbrella da Rihana, chorar compulsivamente em público, aparecer chapadona em boates as vésperas da audiência da guarda dos filhos, ser amiga da Paris Hilton e depois sofrer criticas e ser abandonada pela mesma (HAHA...PARIS HILTON VÉI!), fazer a apresentação mais psicodélica de TODA HISTORIA DOS VMA’s, ter uma irmã adolescente que já é mãe, e ainda lançar um álbum de pop lixo com tudo que os adoradores de pop lixo tem direito e com letrinhas que tentam honrar o que sobrou da dignidade (??) da coitada...

Tão coitada que merece essa merda de montagem, hun. Estou sem Fotoshops. :(

É...o post acabou já e sei que vocês ainda estão pensando "potaqueopario, bichonaloca que gosta da britney, nunca mais volto nesse blog de maricas", mas veja o vídeo abaixo...


...e saibam que pelo menos eu ainda não atingi esse estágio, blz?

Té Mais!